Astăzi este marți sfinte și putem spune că suntem deja pe deplin implicați în sărbătorile de Paște. Fie că sunteți adepți ai frăției preferate sau dacă purtați cortegiul înăuntru, nu puteți rata următoarea selecție de fotografii și imagini amuzante din Săptămâna Mare .
Fotografii și imagini amuzante de Paște de trimis prin WhatsApp, Telegramă, e-mail sau porumbel transportator
Niciodată nu doare să felicit nobila odihnă a războinicului atunci când se apropie festivități. Și este și mai îmbogățitor și mai distractiv dacă o facem cu puțin umor. Iată o selecție interesantă de fotografii și imagini amuzante legate de Paști. Începem cu unul clasic ...
Problema pe care Iisus ar avea-o dacă ar avea de-a face cu milenii ...
Isus este un lucru serios.
Mesaj de avertizare, destul de răspândit în acest moment.
Nu a înțeles prea bine despre Săptămâna Mare ...
Am mai văzut acea expresie înainte în altă parte.
Isusul tău s-ar fi născut în epoca internetului și a memelor ...
Neînțelegeri
Sigiliul lui Isus al aprobării.
Crucifix.
Fiecare temă proprie ...
Cel mai bun mod de a atrage ploaia.
Neînțelegeri 2.0.
Apelul tipic de curtoazie.
Curiozități: 10 expresii legate de Săptămâna Mare.
Batman la Paște.
Fraze și glume amuzante de împărtășit la Paști
Dacă sunteți mai mult despre scris și mai puțin despre trimiterea de imagini sau fotografii, nu ezitați să aruncați o privire la această colecție de fraze și glume cu Paștele ca principal motor umoristic.
Dragi frați, vine Paștele și vă invit să reflectați: Mateo: 20; Rame: 25; Juan: 20, am pus 30 și avem deja pentru sticla de whisky !!
O femeie își întreabă soțul:
- Iubire, ce planuri ai de Paști?
Și soțul răspunde:
- Fă ce a făcut Isus.
Femeia exclamă:
- O, dragostea mea ... te vei sacrifica pentru mine?
Și soțul răspunde:
- NU ... NU ... ceea ce a făcut Isus ... a dispărut vineri și a apărut duminică.
-Tată, mărturisesc că sunt homosexual, mă voi salva?
-Te vei salva, dar pentru că am o înmormântare la 5, dacă nu ...
Ce pot face cu păcatele mele, preot?
-Rugați-vă.
-Trei și un sfert, dar ce pot face cu păcatele mele?
De ce tatăl este un rocker? Pentru că are un parohiat.
Un Martor al lui Iehova stă lângă un frate andaluz pe un zbor Granada-Tenerife. Când avionul a decolat, ei încep să distribuie băuturi pasagerilor.
Andaluzul cere o mică găleată de rom.
Stewardesa îl întreabă pe Martorul lui Iehova dacă vrea o băutură.
Martorul lui Iehova răspunde pe un ton rău:
„Aș prefera să fiu răpit și violat sălbatic de o duzină de curve din Babilon decât o picătură de alcool îmi atinge buzele!”
Fratele îi înapoiază cubata stewardesei și spune:
'Și eu. Nu știam că poți alege '
–Pastor, prietena mea m-a părăsit, potrivit ei pentru că este foarte religioasă.
- Și ce vei face?
-Păi, pentru a recupera acea anatemă, îi voi da șapte întoarceri și apoi voi sufla shofarul uns cu ulei, până când Gloria lui Dumnezeu va coborî. Aleluia!
-Abraham ...
-Spune-mi Doamne?
-Aruncă-ți mobilul pe pământ și sparge-l în o mie de bucăți!
-Ce !?
-Haha! Glumeam! Sacrifică-mi fiul.
-Bunătate! Ce sperietură m-ai lovit Doamne!
Isus merge într-un camion cu un apostol și vede pe cineva în depărtare, iar apostolul îl întreabă pe Iisus:
- Domnule, nu-i așa Lazarus?
Iar Iisus răspunde:
- Da, asta e, o să-l dăm peste cap să-l reînvie.
Acestea fiind spuse, îl aleargă, se opresc, coboară și Iisus stă lângă cadavru și spune:
-Lázaro ridică-te, Lazaro ridică-te ……. La naiba, acesta nu este Lazăr, hai să mergem!
-Vă rog, ați da 10 euro pentru mantaua preotului?
-10 euro ?. Nu, dau 500 ... dar da!
De ce Papa este întotdeauna un om?
Pentru că așa spunem: „Preasfinția Sa Papa”; in schimb,
dacă ar fi femeie, am spune: „Preasfinția Voastră La-Mama”
Un bărbat este în tren și două călugărițe stau lângă el.
Dintr-o dată, trenul se oprește într-o gară, iar bărbatul spune:
-Cât suntem în Cercedilla, atinge-mi genunchiul.
Maicile se enervează și îi reproșează ceea ce a spus.
Trenul continuă și în curând se oprește într-o altă stație, la care bărbatul spune:
-Cât suntem în Villalba, atinge-mi barba.
Odată cu mânia consecutivă a călugărițelor, trenul continuă și una dintre călugărițe spune:
-Sora, hai să mergem repede, următorul este Torrelodones.
Doi nebuni intră într-o mănăstire, capturează toate călugărițele și spun:
-O să vă violăm, băieți!
Spune o călugăriță:
-Nu, nu Maicii Domnului, te rog.
Și Maica Superioră spune:
-El a spus asta tuturor și va fi LA TOȚI!
Un episcop atrage atenția unui preot din sat:
Te-am lăsat să îmbraci blugi în loc de sutana ... să-ți pui cămăși hawaiene ... să-ți pui un cercel pe urechea stângă ... dar că la Paști ai pus un semn de „ÎNCHIS DATORITATE DE MOARTEA FIULUI ȘEFULUI”, da, NU.
Paste Fericit tuturor! Nu ezitați să vă lăsați glumele și frazele amuzante de Paște în zona de comentarii!
Aveți Telegram instalat? Primiți cea mai bună postare din fiecare zi pe canalul nostru . Sau, dacă preferați, aflați totul de pe pagina noastră de Facebook .